Можно ли изменить мужа: мифы и реальность

Многих замужних женщин мучает вопрос: как изменить характер супруга, заставить его быть добрее, хозяйственнее, вернее. Психологи, занимающиеся семейным вопросом, дают свои варианты ответа.

В течение многих лет психологи занимаются семейным консультированием; и в течение многих лет они слышат от женщин-клиенток один и тот же вопрос. Да, тот самый: можно ли изменить мужа, а также как это сделать.

Разумеется, специалисты не любят давать клиенткам однозначные ответы – каждую ситуацию нужно рассматривать в индивидуальном порядке. Например, если муж стал регулярно выпивать крепкие напитки, грубо вести себя с женой из-за постоянного подпития, то это одно дело. И совсем другое, если супругу раздражает молчаливая реакция мужа на ее вопрос или отсутствие должной хозяйственности. В то же время, не стоит сбрасывать со счетов претензии жены – за ними часто скрываются разочарование (прервать «общение» с частично иллюзорным образом мужа, который в свое время ее очаровал) , жалость, обида, желание постоянного эмоционального контакта, страх одиночества, проблемы в сексуальной жизни и т. д.

Страхи и обиды жены часто становятся причиной конфликтов в семье; она проецирует их на мужа и начинает его обвинять, устраивать сцены, а затем приходить к психологу за консультацией. А муж тем временем играет в компьютерные игры, смотрит телевизор вместо помощи по дому, курит в туалете или на кухне, проводит много времени с друзьями, забывая о семье, не убирает вещи за собой и т. д. Неудивительно, что раздражение женщины вкупе с беспомощностью дает в сумме эмоциональный взрыв.

Что нужно сделать в первую очередь? Избавиться от иллюзорного образа мужа — принца на белом коне. Он простой смертный со своими достоинствами и недостатками. Думая о нем как об идеале, но совмещая его «прегрешения» с идеальным образом, который и на родительские собрания ходит, и еду сам готовит, и вещи за собой убирает, у жены может возникнуть когнитивный диссонанс, тупик, который впоследствии может привести к крушению уз брака.

Нужно суметь понять, что больше всего раздражает мужа и постараться в первую очередь…изменить себя. Тогда будет гораздо проще, в свою очередь, менять его. С ним можно будет более результативно побеседовать на «больную» тему, например, его частые отлучки к друзьям или постоянный просмотр футбольных матчей в ущерб хозяйству. Кроме того, стоит вспомнить, как в пору влюбленности любые недостатки человека казались невероятным достоинствами. Курение, которое теперь считается ненавистной вредной привычкой, придавало образу будущего супруга невероятный шарм, а беспорядок в его квартире именовался не иначе, как «творческим».

Поработав над своим сознанием, можно будет гораздо продуктивнее начать процесс изменения мужа. Нажимая на его тайные «кнопки», слегка манипулируя (совсем чуть-чуть! ) , можно будет постепенно добиться изменений и от него. Приятная беседа в кафе — и разговор о том, как изменить мужа, подхватит сам супруг, согласившись поработать над своими недостатками.

Отдельно следует рассмотреть ситуацию с женами, которые сидят дома с детьми, в то время, как их супруг зарабатывает деньги. Они вынуждены примерять на себя образ домохозяйки, следствием этого являются недостаток общения, новых впечатлений. Все это может привести к неприятным последствиям, даже к клинической депрессии! Муж, который для такой жены является частицей того, внешнего, недоступного ей мира; для самого мужа дом является отдушиной, возможностью немного отдохнуть от напряженного ритма жизни. Происходит непонимание между супругами – муж хочет отдыха, жена – активности. Одним из вариантов, хотя и рискованных, является «смена ролей» на один день, как правило, выходной. Жена может заняться шопингом, сходить в театр, поболтать с друзьями в кафе. Супруг должен будет временно взвалить на себя тяготы быта. Все это поспособствует пониманию ролей друг друга и взаимному уважению.

Кстати, очень яркой иллюстрацией такой смены ролей были взаимоотношения Линетт и ее мужа из сериала «Отчаянные домохозяйки». От теории нужно перейти к практике. В межличностных отношениях с мужем нужно сменить стратегию: вместо постоянных упреков нужно начать его хвалить. Да-да, как у Владимира Набокова в его автобиографии: хоть там его изречение относилось к маленьким детям, но мужчины, между нами, девочками, те же дети. Немного похвалы – и мужа будет, как говориться, не узнать.

Еще нужно сменить любимую стратегию «Лучшая защита — нападение» на нежность и внимание. Это изменит мужа в лучшую сторону. Если вспомнить школьный курс физики, то здесь аналогией будет закон сохранения энергии. Этот закон хорошо применять к межличностным отношениям. Сколько внимания и ласки жена уделит мужу, столько же он потом уделит и ей. Кроме того, всеми психологами уже давно было доказано, что постоянные попреки делают женщину старше, причем не только психологически, но и физиологически. Негативный эффект от раздражительности приводит к преждевременному старению. Стоит помнить об этом, прежде, чем начать снова ругать провинившегося мужа. . .

Подытоживая, следует запомнить: по-настоящему изменить человека можно только под воздействием любви. Настоящей, без «розовых рюш» и книжного апломба. Оказывая мужу любовь, можно будет потом только удивляться его ответной любви.